Hechos sobre Chuck Norris

Fuente: www.frikipedia.es

  1. Chuck Norris no duerme. Espera.
  2. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  3. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
  4. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  5. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
  6. Chuck Norris invento a su padre.
  7. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  8. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
  9. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
  10. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
  11. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
  12. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
  13. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  14. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  15. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
  16. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
  17. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
  18. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
  19. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
  20. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
  21. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
  22. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
  23. Marte le salió un día que tenía almorranas.
  24. El dia dura las horas que necesite.
  25. La noche también.
  26. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
  27. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
  28. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
  29. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
  30. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
  31. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
  32. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
  33. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
  34. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
  35. Chick Norris….
  36. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
  37. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
  38. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
  39. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  40. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
  41. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
  42. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
  43. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
  44. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
  45. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
  46. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
  47. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  48. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
  49. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
  50. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
  51. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
  52. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
  53. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
  54. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
  55. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
  56. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
  57. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
  58. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
  59. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
  60. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
  61. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG…
  62. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
  63. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  64. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
  65. Chuck Norris puede hablar en Braile.
  66. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
  67. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
  68. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
  69. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
  70. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
  71. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
  72. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
  73. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
  74. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
  75. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
  76. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
  77. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
  78. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
  79. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
  80. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
  81. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  82. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas.
  83. Chuck Norris ve en la oscuridad.
  84. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
  85. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
  86. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
  87. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
  88. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
  89. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
  90. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
  91. Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
  92. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
  93. Chuck Norris sabe la medida del universo.
  94. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
  95. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
  96. Chuck Norris puede matar a la muerte.
  97. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
  98. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
  99. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
  100. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
  101. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
  102. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
  103. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
  104. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

Las leyes de Chuck Norris

  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
  • Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
  • Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris